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現ライター、豊島ミホのブログです。雑記帖ゆえ雑文が書かれていきます。カテゴリの「はじめに」も是非お読み下さいませ。


by 豊島ミホ
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どこまでを「交換できる心」とするか


こんにちは。豊島ミホです。

おとといぐらいかな?
「モテたくていろんな男に粉をかけて、ろくでもない目に遭う」
っていう夢を見ました。
そんなことしてろくでもない目に遭ってる自分が
外側から見るとおかしくて、ニヤニヤしながら目を覚ましてしまった!

自分的には面白かったので、しばらく反芻していたんだけど、
それでふっと、
「そういえばもうモテたくないな」って気が付いたんですよ。
あんなに……あんなにモテたかったのにな!



※「あんなにモテたかった」例である記事↓



結婚したんだからモテなくていいのは当たり前だろうと
思われるかもしれませんが、
なんだろ……
その時はっとわかったんですよ。

「モテたい」って、私にとっては
「ディープなコミュニケーションがしたい!」っていうことだったんだ! って。


モテたいモテたい言ってる時は、「モテって何なのか」ということが
全然わかっていませんでした。
「とにかくモテないよりモテたほうがいいに決まっているだろ!」としか考えてない。
理屈をこねこねして楽しむタイプの人が周りにいなかったのもあり
「モテたいって何なの?」「結局のところ何がしたいの?」っていうツッコミも
ずっと受けなかったし。。。

なんか、普通に「好きな人に好かれたい」くらいの意味だよ、て。
思っていた。
多分(モテたい仲間の)みんなと同じだよって。

でも今、「結婚した」「もうモテなくてもいい」ということを
並べて考えてみて、その間に、
「ものすげえ濃厚なコミュニケーションをここでしているから」
っていう理由がぱっと浮かび上がった……!


モテたいって言っている時って、私は
「ちやほやされたい」とか「自分の価値を高めたい」とか思ってるわけじゃなくて
「誰かの懐に潜り込み刺し違えるくらいのコミュニケーションをしたい!」
って思っていたんですよ。きっと。

それ別に恋愛じゃねくても(異性じゃなくても)いーじゃん
と思われるかもしれないが 
私の場合は恋愛のほうが「まだ」簡単ていうか。
友人関係とか仕事関係でそこまで行くほうが無理め。だったんだと思う。

でも、恋愛は恋愛で、当然始まるまでが大変w
こっちが(だれにでも)興味持ってぐいぐいお話聞きにいこうにも
相手の、私に対する好感が、ある程度のレベルに届いていないために
「何この人」ってなることが……お、多かったです(;▽;)
言ったら、足切りに遭ってる感?!
「この子全然かわいくないけど、ちょっと腰据えて話してみようかな^^」的
鷹揚さ・テキトーさを発揮してくれる男性って……なかなか出会わなかったね!!
「ちょww がっついてこんでwww」的バリアーを感じる!
(こっちは恋愛的な意味でロックオンしてがっついてるわけじゃなくて、
 どんな人かなーって思ってるだけなんですけど! まだ!)

そこの「足切り選考」を突破できるくらいの好感度が欲しい、
ってことを、私は
「モテたい」って言っていたんだなって~
今になって思った。
好きな人に好かれたい、っていうより
誰かを「好き!」と思える=しっかり相手の情報を得られる圏内に行きたい、
そのためのパスポートとしての「モテ」が欲しい。
みたいな感じ!


でも……
よくよくよくよ~~~く考えると
もし異性に好感度持たれやすくて、
自分からぐいぐい行くタイプの人だとしても、
ディープなコミュニケーションできるとは限らないよね。

それに付き合ってくれるかって……

単に趣味の域 だよね!!







すいません最近わかったみたいッス。。。
「バチェラー」で学習したのかもしれない。
「でも、こういう人いるんだ」って。
コミュニケーションをどのレベルで求めてるか、人によって違うんだ、って。

じゃあ今、
私と夫がどういうレベルのコミュニケーションをしているかというと、
「人によってはひくぐらいのやつ」です。。。

たとえば……やっぱり夫婦喧嘩的なことですかね。
新婚当初、友達から結構訊かれたのが「喧嘩してるの?」っていうこと。
それで「してる。でも言い争いとかじゃなくって、泣くやつ」と答えると
「やめたげなよ……」ってアドバイスされてました……。
泣くとかはよくないよって。

実際、この記事書くために「いい夫婦喧嘩」というワードで
検索してみたんですけど、いい夫婦喧嘩の条件として
「感情的にならない、建設的な話し合い」みたいのを挙げてるひとがいて。
たしかにたしかに、
夫婦間で問題が発生した時に、自分の感情を伝えたとしても
感情的になることはせず、解決のために冷静に話し合う
っていう流れはきれいに思える。

でも。。。
家は会社じゃねえよ?
っていうのが、私の思うことなわけです。
感情をセーブして冷静に話して、それで果たして
気が済むんだろうか……?

「今後の対策」みたいなものが具体的に決まれば、
それがお互い妥協するラインまで達していれば、それでもいいのかもしれない。
でも、プライベートで、そして個人間で発生する問題って
そういう解決策があり得ない性質のもの多くない? と思う。

もっと、ブワーーー!! って感情を発露させて
それによって相手からもブワーーー!! って出てきて
気が済むまで出し合って受け止めあうことで解決、
みたいなことのほうが ずっと多くない?
「問題が解決した」ことでスーッとするやつじゃなく
「わあ、私の気持ちわかってもらえた」でスーッとするやつっていうか。

話が抽象的でごめんなさい。
でも私と夫との間でやっていることって、まさにそういうことで……。
ブワー! って、ある程度出し合って、いったん、
「お互いの気持ちわかったよね。この辺で終わらせようか」って流れになっても、
「まだ、なんか腹に持ってるな」って相手に対して感じる時は
「まだ言いたいことあるでしょ」って……絞り出させる。
もう本音の本音まで出さす! お互いに。
そこまでやるとだいたいふたりして号泣みたいなとこまで行き
やっとほんとうにふたりともの気が済む。みたいな。
感じの……夫婦喧嘩(?)をやっています。

喧嘩って言っても、全然disり合わないし、
あくまでお互いを受け止めるためにやっているから
泣くまで乱れても「めんどくせっ」とかって相手を遠ざける気持ちにはならなくて
ずーっとくっついてる。
でもまあ、それが世間で言うところの「夫婦喧嘩」に当たるかなとは思います。
食い違うところの擦り合わせ、という意味で。

そこまでのやつをいつもやってるわけじゃないですけど、
まあ3年で4、5回くらいは……。
やったかもしれません。
も、もうちょっとだけやったかも。。。

他人から見るともはや「きもい」域なのはわかります
この夫婦喧嘩!
何もかもを開示しろ! みたいなのは……洗脳セミナーっぽいw 
泣いて終わるところも……洗脳セミナーっぽいw
でも私たちには多分これぐらいがちょうどいいっていうか。
ここまでしないと、淋しいんだと思う。


多分、「ここまでコミュニケーションしたい」っていうレンジが
超広いんですよ。夫も。
初めて私と1対1で会った時のことについて、
「あの時だけは(コミュニケーションの手応えが)違った」って言ってましたし。
ここまでを他人に渡したいし他人のを受け取りたい、っていう
みたいなものが、私たちの間では釣り合っているんだと思う。

もちろん、その値が大きいほどいいとか豊かであるとか言うつもりはありません。。。
だって、そこまでデカいものを交換するには、相性が絶対必要だし。
「これを交換できるような人と仲良くしたい!」って思ったら
人付き合いの幅が狭くなるし。
逆に、小さいものを交換するコミュニケーションで満足する人は、
いろんな種類の人と会ってどんどん付き合いを広げていくから、
かえってそっちの生活のほうが豊かかもしれない、とすら個人的には思います。

でもまあ、どっちがいいとか悪いとかは置いといて、
人によって「相手と交換したいもの」の大きさが違うんだなってことが
最近の発見であり、
私はそれがマックスでかいから、同じくマックスでかい夫と
楽しく過ごせているんだな〜〜〜
と しみじみ思っている次第なのです。

ええ、結局のろけですけど(キリッ

モテなくてよかった。
「交換」できるレンジが広い人と出会うまで独身でマジでよかった。
私みたいな人間が万が一にもかわいく生まれてモテちゃってたならば、
もう3回くらい離婚してたんだろうな〜と思います。





by refri5erat0r | 2017-06-05 15:44 | 雑記